Πως καταλαβαίνεις ότι είσαι λεσβία (30+1 σημάδια ότι είμαι λεσβία)

1. Όταν ήσουν μικρή, δεν έπαιζες με τις κούκλες. Δηλαδή, έπαιζες που και που, αλλά με το δικό σου τρόπο. Πάντρευες τη μια μπάρμπι με την άλλη, έκοβες με ψαλίδι τα μαλλιά της μπάρμπι σου αντρικά, οι δυο μπάρμπι σου ήταν ζευγάρι (όπου η ξανθιά ήταν η fem και η μελαχρινή η butch, υπαρκτό το παράδειγμα!). Παράλληλα, ζήλευες τον ξαδερφό σου που έπαιζε με αυτοκινητάκια και ζητούσες από τους γονείς σου να σου πάρουν κι εσένα ένα τηλεκατευθυνόμενο ράλι. Γενικά, έπαιζες περισσότερο με αγόρια, παρά με κορίτσια. Το ποδόσφαιρο ήταν πιο διασκεδαστικό από το χτένισμα της κούκλας.
2. Έχεις περάσει τα 20 και ακόμα δε σκαμπάζεις πολλά από μακιγιάζ γιατί απλούστατα ΔΕΝ σε ενδιαφέρει! Λίγη μασκαρίτσα, λίγο μολυβάκι, αλλά μέχρι εκεί. Επιπλέον, για κάποιο λόγο πάντα μπερδεύεις τις ονομασίες και τη χρήση των καλλυντικών ξεχωριστά. Όταν πηγαίνεις γιορτές, γάμους, κλπ., δεν είναι τυχαίο ότι αφήνεσαι στα χέρια της αδελφής-κολλητής- κοπέλας σου, για να σου.............  πατήσουν ένα βαψιματάκι (κατά τη διάρκεια του οποίου, κάνεις όλες τις γκριμάτσες φρίκης που σου έρχονται πηγαία).
3. Το δουλεύεις το κατσαβίδι. Δε χρειάζεσαι τη συνδρομή αντρικών χεριών για να: αλλάξεις μια λάμπα, εγκαταστήσεις προγράμματα στον υπολογιστή σου, κάνεις φορμάτ στον υπολογιστή σου, ξεβιδώσεις μια χαλασμένη συσκευή, ρυθμίσεις μια συσκευή που μόλις αγόρασες- και πόσα άλλα! Είσαι μάστορας σε θέματα τεχνολογίας από τόση δα, τα χέρια σου «πιάνουν» γενικώς και γνωρίζεις τα πάντα γύρω από γκάτζετ και ηλεκτρονικά είδη.
4. Όλοι τρέχουν σε εσένα για συμβουλές. Είσαι πάντα πρόθυμη να ακούσεις τα γκομενικά των φιλενάδων σου, και να δώσεις συμβουλές σχέσεων (με φεμινιστικές αποχρώσεις!). Οι φίλοι σε θεωρούν τέλεια ακροάτρια και λατρεύουν το γεγονός ότι δείχνεις να νοιάζεσαι για τα προβλήματά τους. Τρείς λόγοι υπάρχουν γι’αυτό: α) δεν μπορείς να μιλήσεις στις φίλες σου για τη λεσβιακή σου ταυτότητα, οπότε παίζεις μόνιμα το ρόλο της ακροάτριας β) σε ενδιαφέρει να μάθεις τα μυστικά της γυναικείας φύσης από τις φίλες σου, ώστε να τα χρησιμοποιήσεις στα δικά σου γκομενικά με γυναίκες γ) δυσκολεύεσαι να βρείς μια λεσβία σύντροφο, είσαι μονίμως σόλο και συνεπώς παίζεις το θλιβερό ρόλο της συμβούλου αναγκαστικά.
5. Έχεις ερωτευτεί τουλάχιστο μια φορά την καθηγήτριά σου. Υπήρξες μεγάλο φυτό στα σχολικά σου χρόνια και διάβαζες με περισσή επιμέλεια το μάθημα που δίδασκε η δεσποινίς Τάδε. Στα αγγλικά υπάρχει ο όρος «teacher’s pet» για τους μαθητές που προσπαθούν να κάνουν περήφανο τον καθηγητή τους, με απώτερο σκοπό λίγα ψίχουλα αγάπης. Και ναι, την αγάπησες και έφαγες τα μούτρα σου, διότι ήταν παντρεμένη/στρέιτ/ομοφοβική αλλά, όχι, δεν κράτησες την υπόσχεση στον εαυτό σου να ΜΗΝ ξαναερωτευτείς καθηγήτρια.
6. Έχεις ερωτευτεί τουλάχιστο μια φορά μια συμμαθήτρια, φίλη, μακρινή ξαδέλφη. Και εκμεταλλεύτηκες την «φιλική» σας σχέση για να απολαύσεις τυχόν αγκαλιές, φιλιά, προσωπικές εξομολογήσεις, ή αποκαλύψεις μερών του σώματός της. Ενώ μιλούσατε μεταξύ σας για γκόμενους, εσύ αναφερόσουν σε έναν «φαντασιακό» γκόμενο για να καλύψεις την ομοφυλοφιλία σου. Ξεροστάλιαζες κάθε φορά που η φίλη ήταν ελεύθερη ελπίζοντας να σε «ανακαλύψει» και να έρθει η σειρά σου, αλλά φεύ!, πάντα έβρισκε έναν καινούριο τύπο να ερωτευτεί. Μέχρι που γνώρισες την πρώτη σου λεσβία, και άφησες πίσω οριστικά τις στρέιτ φίλες και τις χαζο-σχέσεις τους.
7. Δεν κατάφερες να ερωτευτείς ποτέ άντρα. Τα είχες με τον Μήτσο που ήταν κούκλος και «καλό παιδί», αλλά, κοίτα να δεις που έκανες τη μιλιά σου όταν συναντούσες την όμορφη αδελφή του, ή την πανέμορφη μητέρα του… Τα είχες με τον Χάρη που ήταν σοφιστικέ και καλή παρέα, αλλά κοίτα να δεις που δεν καρδιοχτυπούσες να ξαναβγείς μαζί του. Τα είχες με τον Κώστα, αλλά όταν σε έπαιρνε τηλέφωνο έκανες ότι δεν το βλέπεις και ακύρωνες το ραντεβού σου μαζί του, μόλις μισή ώρα πριν τη συνάντηση- μετά βέβαια έκανες φραγή και μπλοκ. Φλέρταρες με τον Μιχάλη, που ήταν «ο κύριος Τέλειος» και το όνειρο κάθε γυναίκας, αλλά κρατούσες το φλέρτ πλατωνικό για πολύυυυ μεγάλο διάστημα.Ο ένας δεν ήταν ο τύπος σου, ο άλλος σου ξίνιζε, αγαπούσες την ελευθερία σου, δεν ήσουν έτοιμη για σχέση… Μην ψάχνεις άλλες δικαιολογίες.
8. Είσαι αγοροκόριτσο χωρίς επιστροφή. Τα περισσότερα κορίτσια αρχίζουν να καλλιεργούν τη θηλυκότητά τους στην εφηβεία για να γίνουν αρεστές στα αγόρια. Εσύ όχι. Προτιμάς να φοράς φαρδιά ρούχα, με τα οποία κρύβεις τις καμπύλες του στήθους και των ποδιών σου, υιοθετείς ένα σπόρ ντύσιμο, αποφεύγεις το μακιγιάζ και όταν πρέπει να βάλεις φόρεμα ή φούστα, ξυπνά μέσα σου η Shane:

9. Είσαι ιπποτική απέναντι στα κορίτσια. Συνηθίζεις να σηκώνεσαι για να δώσεις τη θέση σου στην όρθια κυρία (που συμβαίνει να είναι ωραίο πλάσμα). Αντιδράς όταν ένας αλήτης φερθεί άκομψα στην κοπέλα που συνοδεύεις. Παρηγορείς την φίλη σου όταν τσακώνεται με το αγόρι της, δίνοντας της πάντα το δίκιο. Εφαρμόζεις το «οι κυρίες προηγούνται» όταν ανοίγει το ασανσέρ, ή οποιαδήποτε πόρτα. Τρως το απαίσιο φαγητό που μαγείρεψε η φίλη, για να μη την προσβάλλεις- και ισχυρίζεσαι ότι ήταν άπαιχτο. Κερνάς εσύ την φίλη, δεν δέχεσαι να πληρώσει για σένα. Στο Δημοτικό είχες παίξει ξύλο με ένα αγοράκι, επειδή κορόιδευε ένα κοριτσάκι (και τις έφαγες!).

10. Έχεις ονειρευτεί τον εαυτό σου σε αντρική βερσιόν. Έκανες πρόβες στον καθρέφτη σου, χτενίζοντας προς τα πίσω τα μαλλιά σου. Αγόρασες σακάκι, υφασμάτινο παντελόνι ή πουκάμισο, στα όρια μεταξύ αρσενικού και θηλυκού. Πιάνεις τα μαλλιά σου σε ένα μικροσκοπικό κοτσιδάκι, αφήνοντας φράντζες μπροστά- κι αυτό είναι το πρώτο βήμα πριν κόψεις οριστικά το κοτσιδάκι.

11. Φοράς σπάνια σουτιέν και συνήθως αθλητικό.

12. Φοράς αντί για κιλοτάκι, εσώρουχο τύπου «γυναικείο μποξεράκι».

13. Έχεις άπειρα ζευγάρια αθλητικών παπουτσιών, αλλά μόλις ένα ζευγάρι γόβες που τις φοράς στη χάση και στη φέξη (κι έχουν το ελάχιστο δυνατό τακούνι).

14. Έχεις φετίχ με ένα μακό που φτάνει ως το γόνατο και το φοράς κάθε μέρα (αν χρειαστεί, το ανασύρεις από τα άπλυτα!)

15. Πηγαίνεις στην εκκλησία με παντελόνι.

16. Δεν έχεις τρυπήσει τα αυτιά σου ποτέ, δεν φοράς «κυριλέ κοσμήματα». Το πολύ μια κρεμαστή αλυσίδα στο λαιμό ή ένα δαχτυλίδι σε αντίχειρα ή δείκτη.

17. Κάνεις άγαρμπες γκριμάτσες, χωρίς να τρέμεις μήπως τσαλακωθεί η γοητεία σου.

18. Κοιτάς τις ωραίες γυναίκες με χαμένη έκφραση κουταβιού, μέχρι να πάρεις χαμπάρι ότι ξευτιλίζεσαι και να κοιτάξεις τάχα μου σε άλλη κατεύθυνση.

19. Δε βγάζεις τα φρύδια σου με τσιμπιδάκι: τα ξυρίζεις!

20. Δίπλα σε μια ωραία γυναίκα παριστάνεις τον καραγκιόζη-διασκεδαστή για να γελάσει.

21. Σου αρέσουν τα σπόρ και η περιπέτεια στη φύση: δε φοβάσαι μήπως χαλάσει το μανικούρ ή σπάσει το τακούνι.

22. Μόλις δεις μια ωραία τύπισσα στο δρόμο, την ακολουθείς μέχρι να βρεθείς σε ένα άγνωστο μέρος και να μην ξέρεις πως να γυρίσεις σπίτι σου.

23. Κάνεις μαγκιές: πηδάς τα σκαλοπάτια δυο-δυο, καβαλάς το ποδήλατο χωρίς χέρια, σκαρφαλώνεις σε αυτοκίνητο ενώ τρέχει, καπνίζεις βαριά τσιγάρα.

24. Παίζεις κάποιο εκκεντρικό μουσικό όργανο: ηλεκτρική κιθάρα, μπάσο,  ακουστική κιθάρα με το ανάλογο στόλισμα στο ηχείο, ρεμπέτικα όργανα, κλπ.

25. Περπατάς στο δρόμο με αγέρωχο ύφο: σφιγμένα χείλη, αγριεμένα φρύδια.

26. Έχεις διαβάσει Σαπφώ τιμής ένεκεν (αλλά δεν είχες καταλάβει και πολλά…)

27. Διαβάζεις Ντίνο Χριστιανόπουλο, Κ.Π. Καβάφη, Ναπολέοντα Λαπαθιώτη,Όσκαρ Ουάιλντ- άντε, στην ξεφτίλα Αύγουστο Κορτώ, Αλκυόνη Παπαδάκη και Σάρα Γουότερς.

28. Έχεις φίλο στο φαψεβοοκ τον Λύο Καλοβυρνά, τον Παναγιώτη Χατζηστεφάνου, τη Ρούλα Σκούταρη, κι άλλους έλληνες ακτιβιστές.

29. Έχεις γράψει ποίημα, μυθιστόρημα, ημερολόγιο, σενάριο, πάνω στην καψούρα σου για εκείνη.

30. Είσαι λίγο ή πολύ crazy-stalker: ξέρεις τι ώρα θα περάσει η κοπέλα των ονείρων σου και σε ποιό στέκι συχνάζει, για να κανονίσεις δήθεν τυχαίες συναντήσεις. Παράλληλα κάνεις έρευνα στο φαψεβοοκ της και στο προφίλ των φίλων της, προκειμένου να μάθεις τι-που-πως-ποτε.

30+1. Είσαι 18, 20, 25 και δεν έχεις πάει με άντρα, ούτε έχεις την περιέργεια. Μάντεψε!

monaxikiamazona.blogspot